No me animo a decirte porque no se si es certero... Yo soy de esas personas que se dejan llevar por los impulsos y no les importan las consecuencias, eso soy, principalmente antes que nada., bueno no es que no me importen las consecuencias es que no siento alivio hasta que esta todo afuera, volando por el aire, haciendo desastres... "¿Esto hará desastres?" me pregunto..."¿si lo estoy pensando tanto es porque es real o por que es lo mas estúpidamente incoherente que sospeche en mi vida?" 
Estas allá., yo acá. Allá es "ALLAAA" y acá es "acaaaaaa", con eco y todo...o al reves...
No es que haya un vacío de por medio, es que hay miles de relieves y cosas que cruzar...
uy... mejor me quedo callada y dejo de mandarmelas por un buen rato.
pero no puedo dormir...

Tengo ganas de escribir sobre cosas lindas... Pero esto es solo una dulce espera. 

Qué mas puedo decir? 

No hace falta quedar a la interperie, como siempre, soltando al viento las mil setecientas esperanzas e ilusiones para que venga cualquiera a desparramarmelas (sin querer...) 

y yo salir a dar la vuelta al mundo para encontrarlas. 

Lo unico que puedo desparramar hoy es alegria, y es merito propio!

Alguien a mi medida...? 

¡PASEO NARANJA!

Soy pequeña de aspiraciones

http://www.youtube.com/watch?v=NIRfuoeYDwU&feature=related

Sueño con lo típico quizás... Una familia feliz, una casa mediana y si se puede con una montaña a los pies de mi cama., un arbol gigante, dos gatos, trabajar de lo que quiero... Y sobre todas las cosas nunca dejar de ser esto que soy, mi forma de ver la vida y las pequeñas cosas, siendo como me siento mejor y no solamente conformandome con lo que me sale ser, yendo a los lugares que me pertenecen, y todo lo que me compone que le da un toque diferente a la monotonia y las cosas aburridas de un mundo tan tan y muy muy.

Desde mi perspectiva todo se ve bastante bien, espero que nadie me corra de este lugar ni me saquen las esperanzas; esas ilusiones de valoración vital. Y esa música... que me despierta de las pesadillas. 

A veces siento que se desmorona mi corazon, que lo parten en dos, que no tiene remedio, que el pasado lo condena a volver una y otra vez a lo mismo, que todo es en vano y que nunca voy a llegar a donde quiero. No tengo la culpa de ser tan pequeña de aspiraciones, yo solamente se sobre lo que necesito y quiero y no pretendo mas, ¿para qué mas?. Por eso entiendo que ahora que se por donde voy porque tengo claro lo que busco, no puedo echarme atrás y dejarme llevar por esa forma tan cobarde que gobierna mi carácter, sino todo lo contrario, hacerle caso a los impulsos que me trajeron hasta acá, a estar a salvo, intentando hacerlo otra vez, pero bien.

Esto es estar luchando a menudo contra esas malas costumbres que me tumbaron... me llaman pero se que no me la voy a bancar de nuevo., "no puedo ir, acá estoy bien."

La espera me saca, soy impaciente, aparte demasiado pelotuda... no creo en lo que no veo, pero lo primero que creo cuando veo algo que no me gusta es en eso que no existe.

Me aferro rapido, me encariño mucho, de repente PUM me caigo.. me levanto, no me importa si me ven, eso ya me tiene sin cuidado. Y QUE BUENO QUE SEA ASI! sino estaria bajo tierra o flagelandome... algo asi...

Volviendo a lo de mi nueva perspectiva, yo se que brilla el sol, pero sigo en la sombra... tengo miedo de quemarme. Tengo que tratar de que sea diferente y dejar de sonreir para ocultarme. Y cuando por fin me abra, va a ser una entrega total a la vida, esta vida maravillosa que me abraza y me cuida, me susurra cosas lindas, me trae dias nuevos para disfrutar, y Dios! si, ellos dos tan bonitos...

Soy celosa, cariñosa, pretensiosa, comeviajes, vulgar, un poco sucia, un poco ridicula, romantica, sin filtro, sensible, fragil, debil, colgada, 50% insegura, 50% egocentrica,. 

Le presto bocha de atencion a la luz de las nubes, siempre veo cosas lindas a las que le sacaria fotos pero generalmente por vagancia no lo hago y las guardo en la memoria ram, me gustan las cosas simples simplisimas pero significativas, no me gustan las boludeces ni la gente prejuiciosa ni la gente mala que hace mal hasta con la mirada, soy una maricona importante que llora mucho, a escondidas. 

Me caigo bien, me caigo mal. La gente me cae igual. Cuento con los dedos de las manos los que me caen BIEN, asi en mayuscula y sin dudas.

No entiendo nada de futbol, solamente me gusta ver como viaja la pelota hasta llegar al arco y la movida qe se produce ahi, es un poco magico, se detiene el tiempo y hay dos posibilidades, que entre o no (?)...

Del verano solamente me gustan las noches, que son como mi primavera, pero el resto del verano no... mucho menos el olor a rio y a bronceador. 

Me gusta el vino blanco porque es el sabor de mi psicodelica mujer., Los ravioles, los fideos, el tuco. 

Me gusta el invierno de a dos sin intermediarios, el otoño con cafe con chocolate con amor, sin viento, la primavera gris imitando a mimbierno... 

El amor claro, redondo, calentito, sincero, transparente multicolor, con contraste y matices del humor, solo eso, nada mas y nada menos.

El amor que desconozco, que penetro y me rechaza, que me provoca y me ignora, que me habla y me confunde, que miro y no veo, que siento y no toco, que esta pero se va, me habla y no repite. 

Me pasa mucho que siento que amo la vida y de pronto si algo sale de su lugar o se corre un poquitito trato de que vuelva todo a la normalidad pero si no me sale me bajoneo y soy muy extremista y por querer mandar todo al carajo rapido, me vuelvo la persona mas insoportablemente paciente del mundo y no me banco, ahi me doy cuenta que es porque me importa y mucho no me gusta que me importe y si me pasa asi es porque tengo miedo y si tengo miedo a esta altura de la vida con la forma de la circunstancias es porque estoy retrocendiendo y no me gusta sentir eso porque creo haber vivido otras veces esto...y pense que habia aprendido como manejarme pero no, todo es nuevo, otra vez. 

Y me enriedo...esos enriedos famosos, esos rollos normales., me tranquilizo...

y si estamos en el baile habra que bailar nomas, sin tropiezos!

Siento una autocompasion insoportable. Tengo miedo al fracaso, a que sepan que estoy pensando, a escribir en esta garcha, a que me lean, a que nos miren, a que nos mientan, a que solo quieran acercarse a nosotras porque les parece "cool" esto de que andemos juntas y que no sepan que nos amamos, a darme cuenta que ya no necesito gente que piense que tengo un problema (solo se lo permito a mis papas y solo por ahora) asique mejor chau, a quedarme aca, anclada en esta ciudad donde inevitablemente no se por que todos se conocen y yo a ellos tambien. Tengo miedo de perder el tiempo, incluso ahora me corre panico por las venas, no puedo entender qué hago aca perdiendo el tiempo, es que no me sale nada, no soy inteligente y pretendo mucho y a la vez creo que "soy pequeña de aspiraciones".

Tengo miedo al fracaso. y AY! como me duele pensarlo!!! TENGO MIEDO! Estoy histerica, sacada... Estoy perdiendo el tiempo y no se como volver. MIL COSAS TENGO QUE SABER y no se ni la mitad. 

y si dejo todo al carajo y dejo de hacerme tanto problema y me consigo un laburo y me arrepiento toda mi vida de no haber estudiado lo que quiero y no voy nunca mas al medico y prendo fuego la facultad conmigo adentro?

 ...

Necesito palabras de aliento, una buena cagada a pedos, confianza en mi y un par de neuronas que se reproduzcan todo el tiempo todo el tiempo hasta que me salga un tumor en cerebral., no mejor no.

Si las calles desaparecen, donde te voy a encontrar? 

Y solo me sale pensar en qué puedo hacer... 

e invento planes e ideas poco convencionales.

Y recuerdo todo lo que antes quise ser

y prefiero ser lo que ahora soy.

Si las casas se caen y quedan solo restos, donde te voy a ir a visitar?

Donde voy a irme a vivir?

Justo ahora que me gusta esta vida 

empiezan a hablar de que todo termina.

Justo ahora que existis y me importa morir, 

hablan de la muerte tan apocalipticamente.

Y me gustaria saber cuanto tiempo nos queda

por las dudas no desperdiciar el tiempo 

estudiando cosas que nunca voy a ejercer

y vivir sin miedo, disfrutando, con vos.

Quizas en el fondo piensa...

En el fondo se que piensa que me pasa algo malo, que es una maldicion, algo por el estilo... pero los que tienen problemas mentales (problemas mentales: poca o nula apertura mental en relacion con las desiciones ajenas que no afectan en absoluto la integridad fisica y psicologica de los demas porque son cosas que existen y no hay porque desconocerlas, evadirlas, esconderlas o hacerlas desaparecer) siempre piensan y pensaran asi. Yo no los culpo ni los juzgo son felices, eso espero, y yo tambien. 

Tuve esas semanas en las que me decidia totalmente a por fin de una vez por todas terminar con esas suposiciones que su cabeza no retenia y su cara expresaba bastante bien y decirle toda la verdad. Caminaba a casa acordandome de todo lo que nani me habia dicho, con mi mente haciendo fuerza, el corazon razonando e intentando evadir la culpa, con el aire fresco dandome en la cara, apagando las ideas en llamas y por momentos acrecentandolas. Me imaginaba a mi mama llorando y se debilitaba la desicion pero sabia que lo tenia que hacer para dejar de ocultar algo tan fundamental en mi ser como el amor por esa mina tan hermosa y esencial en mi vida. Pero abria la puerta de casa y todo eso se inhibia, escuchaba la vocecita de mi mama y por dentro pensaba... "solamente es culpa, es temor, pero estoy segura de todo, lo tengo que poder decir" y no...

Ahora las cosas estan un poco mas dificiles y por momentos demasiado calmas, idilicas como de costumbre y no quiero ser yo la que rompa los esquemas... En realidad lo que me preocupa es la distancia que pueda llegar a crear entre mi familia y yo. Yo facilmente podria irme pero no arreglaria nada, obvio eso me traeria tranquilidad pero perjudicaria la paz de los mios. Y entonces me pregunto por qué esto tan lindo que siento podria afectar tanto? Acaso no soy yo la que decide? y seguro saltarian esas cerradas ideas., y automaticamente me contesto "en todo caso soy yo la que elige esto, la que decide ir en contra de la supuesta voluntad de Dios". Y todo bien con dios y posta que todo bien!! pero me tatue Avoir Foi (tener fe) con mi novia simbolizando el deseo de estar juntas para siempre, teniendo fe en eso., ojala dios nos ayude y si lo que estoy diciendo es una aberracion para la creencia de cualquier ser o para el mismo Dios es una lastima, pero yo me quedo con ella le pese a quien le pese. Solamente me falta poder gritarlo y por fin hacerlo. Y solo es tiempo, gracias a este amor.

ME ESTA ARRUINANDO

"siento amor por vos

siento que me acompañas

siento que me ocupas, que me llenas

que no hay tiempo que no sea tuyo

que pienso en vos en vos y en que tengo que ir al gimnacio y en que tengo sueño

en que no quiero que me faltes no quiero que llores y no quiero sufras

por que no valgo tu pena

y para mi vos sos el mundo, claro

re claro"

Clari

Perdon si tengo manias de psicopata y me duelen las pavadas,
los chistes sin sentido., Si muero de celos por nadie en especial.
Entendeme si me pongo a llorar por nada o cualquier cosa.
Tengo dias de sensibilidad absoluta y ando con ganas de llorar.
Pero todas mis reacciones son por amor y temor, no es que tenga ganas
de causarte malestar o generar problemas. Todo lo contrario,
a veces mi corazon insiste tanto en que todo sea perfecto que temo que
algo nos lastime o distancie.
Capaz pagas los platos rotos de otros pero curame curame curame

Te amo aunque tengas cara de sonrisa y no entienda de que te reis y tenga que esperar diez minutos para que me digas de que te reias. Te amo con toda mi sensibilidad que se vuelve debil. y te dedico todos los soles de verano. Se que te amo sencillamente porque no puedo pasar tantas horas lejos de tu piel. y porque de tanto en tanto la forma de tu boca viaja para darme un beso o recordarme como me siento cuando me besas despacito. Se que te amo porque no se bien por qué. y aunque te digo que te amo hasta neptuno en realidad no se a cuanta distancia esta solo se que no se hasta donde puedo llegar a amarte en este momento, pero muy lejos seguro y muy cerquita tambien. Se que te amo porque aparte de ser feliz me pongo triste cuando por esas cosas tontas de la vida me empieza a dar miedo perderte. y porque tu ausencia atenta contra mi integridad psicologica (?) no se, pero se que extrañarte tanto me causa ansiedad y que las neuronas me funcionen mal. Te amo te amo te amo te amo porque un te quiero me queda chico, me resulta incomodo, se vuelve inferior a este sentimiento.

Me enamore de vos justo cuando creia que eso del amor ya no me importaba y cuando toda la descepcion que arrastraba ya me daba igual y mandaba a todo el mundo al carajo. Te amo a pesar del mundo que se contamina y porque quiero cuidarte de él sencillamente porque sos diferente, y ese es otro motivo por el que te amo. Me doy cuenta que te amo cuando te miro a los ojos y porque me gusta tu cara que parece de culo y solamente esconde ternura. Porque sos sincera y no te casas con nadie, como te dije el otro dia. Te amo porque me acaricias con amor, me das besos con amor, me abrazas con amor porque me preferis porque me amas, porque hay una conexion sobrenatural. Porque lo siento adentro, afuera, a los costado, arriba, abajo, en el corazon, en los pies, en las manos, en los ojos, en la boca, en la concha, en todos lados; A la mañana cuando me despierto, cuando estoy llegando tarde al local, cuando voy a algun lado, cuando me siento y prendo la tele y miro sin ver, cuando doblo ropa, cuando atiendo a alguien, cuando veo una chica linda y por mas linda que sea se que toda la vida te prefiero a vos, cuando me acuesto sin sueño, cuando me acuesto con sueño, cuando ando en cole, cuando escucho musica, cuando empiezo a soñar y proyecto y todo lo hago, lo quiero, lo anhelo y lo lucho por y con vos.

Me duele el pecho, tengo unas cuantas puteadas atrapadas en la garganta. Una dosis de paz, por favor. Suelto las lagrimitas esas de maricona reprimida. Soy asi.. y me esta por venir., seguro que solo es eso.
Pienso en mi mama, que amo tanto tanto tanto tanto tanto tanto. Ya tengo la paz. Todas las paces de la tierra.
No se si alguien entendera... mi mama y yo detestamos lo mismo, solo que mi mama manda todo al carajo mas facil e inteligentemente que yo. A ella le sobra la paz, la sinceridad y la justicia. Ella me enseño todo, absolutamente todo, solo que no lo aprendi al pie de la letra, pero me gusta ser yo aunque quisiera ser tan fuerte como ella y tener toda su energia. Quisiera tener ese don de mirar con firmeza y decir las palabras correctas en el momento adecuado (aunqe mas de una vez se va al carajo, y la verdad que eso me gusta mas, solo porque no soy tan persona como ella) de pedir perdon, de no quedarme callada, de no aceptar pelotudeces y deshechar todo lo malo.

No sabes escuchar ni distinguir mis estados. Sos una persona completamente desconocida que solo sabe todo de mi y a la vez nada, porque volvi a nacer y ni te enteraste. Igual ya no me preocupa tanto, confio mas en mi que en cualquier otra persona y lo bueno de todo esto es que aprendi a sincerarme conmigo misma. Ya no quiero tus muecas de supuesto entendimiento ni tus preguntas por compromiso pero tampoco quiero mas monólogos. Se quebro la esencia que nos unia y eso no significa que te quiera menos, solo se que somos mas diferentes de lo que siempre fuimos. No se hablar, no se contarte todo, no se decirte lo que siento, siempre espero algo de vos, algo que nunca llega.Y vos lo unico que mejor sabes de mi, es darte cuenta cuando me canse de esperar.

Cuando tengo ganas de llorar, nadie puede verme. y a la vez deseo tanto ese abrazo. Y suele pasar, suelo dudar si no esta abrazandome cada vez mas fuerte porque me quiere lastimar.

Vivo en una ciudad
Tengo pocos amigos
Sólo soy una más
Sé que no voy a sorprender

Y no sé qué pensar
Cuando otros opinan

Sólo sé si algo me sienta bien o mal
Cosas fáciles de entender, también

Una vez cada mes
Compro un periódico
Nunca voy más allá
De la cartelera y

No avanzo más
No merece el esfuerzo

A alguien le puede interesar, no a mí
Todos saben lo que anda mal, yo no

Todos saben lo que anda mal, yo no
No te disgustes si eso me da igual
Sólo sé si algo me sienta mal o bien 

Suarez

Esperaba que llegaras antes que me sucediera lo de hoy

peor que no encontrar la solucion, es haberla encontrado

no atreverme a dar un paso adelante

Estoy en peligro, ya lo se

Me dijiste que no te gusta verme asi

y te amé, te amo, te amaré por siempre

perdon por mi tristeza mama,

si no te cuento a vos, a quien mas?

Estoy preocupada, sabes? tengo miedo

y me harte de las palabras repetidas, no quiero esas palabras, solo estas palabras, 

las tuyas, las mias, las que entiendo, las que me comprenden y me alivian.

No quiero todo, solo quiero esto. 

Vos, perfecta como hoy, para siempre

Esas pequeñeces que me llevan a pasear lejos del mundo triste en el que habito

No necesito un discurso sobre el bien y el mal, solo mirarte, saber que estas aca, que cuando llegue a casa te voy a encontrar, que no me faltas, que te puedo abrazar, pelearte y pedirte perdon, hacerte reir, contarte que la gente me cae mal, que ya no soy la misma, que si te moris me muero con vos. Es que mama, aunque no te guste que hable de esas cosas, si no estuviera juli, yo realmente no tendria nada que hacer aca. ¿Con quien compartiria mi vida? ¿No lo entendes? Sos parte de mi alma, sos mi mayor refugio, apoyar mi cabeza en tus piernas, abrazarte y sentirte petiza, palmearnos las espaldas solo como nosotras entendemos, que aunque no estes de acuerdo siempre me respetes y defiendas tanto.

¿Por qué es tan dificil dejar de hablar de vos? ya no te quiero. 

Hoy solo quiero a jagger, hola. 

¿de qué te reís? es en serio... no me causa gracia.

¿me estoy volviendo fria y malhumorada?

andate, la verdad, no te quiero cerca.

¿qué pasa si al fin nos olvidamos que existimos? que existo...

el mundo no se va a terminar, el mundo no se termina donde crees

Pense que ya no podia llorar y esa cancion lo pudo todo

No entiendo nada, solo quiero vivir el momento

Me estoy volviendo fría y malhumorada 

no intentes rebuscar en mi interior, solo yo se cuál es mi dolor

¿no ves que ya no puedo compartirlo?

no voy a volver a existir en otro universo

y no voy a detenerme aca, ¡es tan corto el trayecto!

quiero respirar aunque sea la contaminacion

y sentirme viva aunque el sol me queme

¿no te das cuenta que no soy feliz? que no quiero escuchar de otros...

me estoy volviendo fría y malhumorada

cuando estas alrededor...

mis amigos me dan lo que pueden y no es suficiente

mis amigos dejan de lado nuestros problemas y nos reimos de lo absurdo

No llores sin razon, 

el mundo no se termina donde crees

no vamos a volver a existir en otro universo, es corto el trayecto

y quiero respirar lo que quiero, lo que puedo, lo que anhelo

en el camino de mi destino, el momento correcto.

Aún me falta escribir lo mejor
aún no tengo mi taza de té
unas veces me vuelvo impaciente
golpeo la pared

No me digas que no voy que soy lento
¿A quién le toca empezar a quemarse?
¿Por qué el miedo a quedar encallado
es más que el de nadar (sin saber)? 

En lo que va del mediodía hasta la noche
mi corazón vive cien años siendo pobre 
No deduzcas mal,
no está en mí pedir piedad
Contaré el final
voy por ti y nunca estás 

 (adicta!)

Mica se despertó y se dio cuenta que no tiene banda... que no está haciendo nada útil, que tampoco está muy motivada, pero hoy no va a ser el día feo que fue ayer... Y pese a las lagrimitas mañaneras todos sabemos que los enanitos de adentro
nos van a hacer cosquillas algun dia.

¿comohagocomohagocomohagocomohagocomohago? Es que no solo rebalsan mis ojos, tambien mi alma, todas estas noches.¿Cómo saber si solo te equivocaste y hoy podes ver tu error o si el que tanto necesito nunca existió?

Ella me dice que soy una tonta y me lo dice ELLA, que no es cualquiera... si ella no le cree ¿qué hago yo creyendole? ¿qué le estoy creyendo?

se me cae el mundo y no se como sostenerlo

se doblan mis rodillas, no encuentro paredes cerca

vertigo en las piernas, el corazon adormecido

calambres, ruido, un piano y a dormir

asi, no importa, asi nomas...
total nunca mas voy a dormir como esta noche

No tenemos batero, corre viento, estoy en mi cuarto, no hay nada qe hacer, si hubiera algo qe hacer lo mas probable es qe lo termine haciendo por hacer, no hay soluciones rapidas, estoy comiendo cantidades exageradas de todo. Quiero leer pero en casa no hay nada que me llame la atencion que ya no haya leido, solo la biblia pero no se leerla o no quiero. Extraño, necesito, recuerdo y entonces ya no extraño, odio, pero sigo necesitando y me pregunto qué necesitas? Pero no se responderme, solo se que no quiero estar aca, asi, con todos ustedes que quiero tanto y no quiero ni ver.

No es que no los quiera, repito, los quiero tanto, pero quiero irme a un lugar desconocido, lleno de desconocidos, sin pasado ni expectativas, solo yo y mi musica.

Hoy son de esas ocasiones en que ando

con la mala pasa y los momentos buscando retando al tiempo sintiendo aca adentro

que no qiero a nadie solo yo me entiendo

sin drama plata y que tanto problema

ando como webiao no busco que me comprenda quiero estar solo no quiero compañia

no es qe no te quiera es que ando en vola mia quisiera encerrarme y no saber de los sucesos

escapar de una angustia qe ni freud responde a eso

son esos instantes son esas ocasiones

en que la soledad la convierto en diversiones

son esas cuestiones que no tiene respuestas

como estar rodeado de gente y no querer a nadie cerca

Es que en la soledad encuentro la calma

y quedarse un tiempo pa que medite el alma

y es qe quiero avanzar seguro

decidir bien respirar aire puro

y no voy queriendo caminar solo

gracias a los amigos que me han dado apoyo

pero esta vez quiero sentarme a pensar

fuerza compañero nos podemos levantar

porque no quiero saber de nada y de nadie

porque solo quiero que mi imaginacion me acompañe

en esta soledad solo quiero analizar pensar

en los momentos que jamas volveran

subir la musicay de los atados olvidarme

no quiero nada solo un poco de aire y desahogarme

no saber de pleitos ni de calles

ni de lujos ni detalles

no saber de realidad o si es que lo soñe

es que estando solo y pensando de todo puede suceder

CALIAJAH

"En los momentos en que mas lo necesite, el siempre estuvo ahi bendiciendome con fe. Y es que nunca estuve tan solo como crei, mira me emociono y con la vibra que senti." 

"Uno de esos dias de mirarse por dentro y sincerarse... No quiero a nadie solo yo me entiendo."

Me siento tan vacia despues de cojer.

La cama estaba destendida, corrió las cortinas, sonaba Leon Gieco. Paró la musica. Esta vez dejó de pensar en sus intestinos, tenia que salir a colgar la ropa y hacia mucho frio, lo intuía por la luz del dia. Esperó a leer un par de capitulos mas. La sola idea de salir y sostener la ropa humeda sobre su ropa seca y sentir las manos congeladas no solo le daba frio sino tambien sueño. Por algun motivo seguía teniendo esa sensación pesada en el pecho, algo que la empujaba a querer algo diferente sin saber a ciencia cierta cuál era ese estado en el que deseaba estar ahora. Claro, jamas podria saberlo a ciencia cierta porque no se trataba de ninguna ciencia.

No paró de servirse papas fritas mientras leia, no sabia bien por qué ese libro tan poco comun entre sus gustos literarios la mantenia tan entretenida, pero al menos pensaba en cosas diferentes a su alrededor. Siempre le gusto eso, no era escapar, era salir un poco de su realidad, por linda o fea que fuese. Si era linda, saber de "las cosas malas del mundo" era necesario para no sentirse tan egoista. Y si estaba mal, tambien queria ver "las cosas malas del mundo" pero esta vez para encontrar un motivo por el cual desahogarse. Y si se enteraba de cosas lindas, estaba lejos de festejarlas. Pero amaba saber de cosas buenas, pese a su poca euforia. Y por esto quizas se sentia asi como algunas veces entre bromas la llamaron. Pero en el fondo ella sabia bien que todo esto tenia una explicacion psicologica. No era casualidad que en determinada parte del libro, de ojos morados, anteojos oscuros, lagrimas y desesperacion, su corazon se estrujara y el llanto le subiera a la garganta sin motivos reales mas que esos parrafos tan diferentes al paraiso en el que vive hoy.

Por fin se decidió a ir a colgar la ropa, no pensaba en nada, se veia desde afuera de su cuerpo, se sentia fuera de si. Se veia tranquila. Cuando volvio a su conciencia le molestaba casi todo. Los ultimos dias no habia parado de meter la mata consigo misma. Parece que su deporte favorito fuese romper los cimientos de las estructuras que tanto trabajo le cuesta construir. Sin embargo tenia otra idea fija, muy fija, lo suficientemen fija en su cabeza como para divertirla un poco y se lo habia contado esa misma mañana a su amigo, entre risas, palabras obscenas y esa apertura espiritual y mental que la caracteriza cuando junto a el puede ser un poco mas libre que de costumbre. Esa idea, la de la libertad, esa idea era la que rondaba cuando tendia la ropa en el cordel. La dejaba desordenada y despues la acomodaba y sostenia en cada extremo con un broche. La brisa era fria. Y seguia pensando en la libertad. "Al final los que hablan de libertad no me dejan ser libre" pensó. Y estan tan limitados. "El amor es lo unico libre en este mundo hijo de puta" continuó. "bueno... no es hijo de puta, los hijos de puta son los que lo habitamos, pero el amor... te chupa todo un huevo cuando tenes la dosis de amor suficiente en tus venas, absolutamente nada te tira al carajo. Cuando das propocionalmente a lo que recibis y viceversa. Yo moriria de sobredosis, quizas muera de sobredosis de amor si no encuentro la manera de liberarlo. Ves, qué hija de puta, la libertad del amor... ESO!" concluyó y pensó: "tengo que dejar de putear"


- NI AHI REVISO SI HAY ERRORES GRAMATICALES, ORTOGRAFICOS, DE REDACCION Y TODO ESO :)

no quiero saber mas nada de vos, de el ni de ella ni de nadie asi.

¿asi como?

asi HIPOCRITA

QUIEROPAZ

conozco al chico mas lindo de la tierra
y el chico mas lindo de la tierra me dijo...

Hasta hoy me sostenia del dolor de ayer, hasta hoy no pude mas que ser la triste, la melancolica y la bipolar, y disfrazarme de sonrisas y buen humor hasta engañarme a mi misma. Me llamaste loca, desconocida. No entendiste mi fragilidad. Pero solo hasta hoy. 

Es mi eterno presente y soy parte mia, porque ya me encontre, me reconoci en la oscuridad. ¡Ya amanecio! ¿Podes creerlo ocaso?

Y tambien llego la primavera, con toda la esperanza y fe, y la misma cancion de antes sonando diferente en mis OidOs., aun mas diferente que evolucionar de la reflexion a la conclusion. 

La amplitud, la infinidad, la apertura de mi alma y mi corazon a la vibracion de los cuerpos por el aire. Ya no vivo el laberinto sensorial... mi hoy, mi eterno presente, llego con mas claridad que la que jamas un "Hoy" me brindo. Soy nueva y sin embargo sigo siendo yo. ¡Que mezcla tan imperfecta y placentera!Es que amo, amo, amo, amo y disfruto de las ansias de seguir amando la creacion "virtudefectuosa"

 

Llegamos muy lejos, pasamos del amor al odio. Cambie mi paciencia por ira, por desesperacion. No te perdonaba sentirme asi, "sabe lo que pase antes y me hace esto..." si, martirpunk te hace esto y mas todavia. Y si quisiera podria haberte arrancado el alma y haberla pateado, vos sabes que podia. Pero..!! casi dejas que lo haga! le regalaste hasta el ultimo minuto.. Si ahora te sentis asi es una ventaja, es mejor estar hermeticamente enojada. 

Al final lograste eso que no querias tener que desear, eso que hoy por hoy te hace un poco mas libre.

Decime que es primavera, que es invierno, que es otoño y hasta podes decirme que es verano que yo siempre voy a estar para ti

No pretendo hacerte adictodependiente de mi luna en esas noches oscuras, esas noches que ni siquiera cuentan con las luces de la ciudad opacando las estrellas.
"voy a buscarte...yo quiero regalarte un mundo de colores"

Solo quiero dibujar tardes de sol y aire fresco, encontrar canciones nuevas dentro del dia a dia y la contaminacion, abandonar el vertiginoso final por la vertiginosa euforia de comenzar y llegar. Encerrarme en ese nidito de amor y crear mas, caminando con otra energia en la piel.

"Te estás alejando, te estás acercando y vamos a algo, vamos a ir.

Y estás en el aire"

Sembras historias y salis corriendo buscando otro sitio, inventando el tiempo. Recordas las noches y decis:

-Quisiera tenerte desde hoy para siempre porque no existe nada mejor, no conozco nada mejor.

"Por que siempre me hago esto? debo ser masoquista."

tu!

Te escucho respirar y cantar al ritmo y compas de mis caricias.
Pequeño consuelo y motivo que me deja ser parte de este fenomeno.

Pon tu corazon en la musica entrega el corazon a la musica