En el fondo se que piensa que me pasa algo malo, que es una maldicion, algo por el estilo... pero los que tienen problemas mentales (problemas mentales: poca o nula apertura mental en relacion con las desiciones ajenas que no afectan en absoluto la integridad fisica y psicologica de los demas porque son cosas que existen y no hay porque desconocerlas, evadirlas, esconderlas o hacerlas desaparecer) siempre piensan y pensaran asi. Yo no los culpo ni los juzgo son felices, eso espero, y yo tambien.
Tuve esas semanas en las que me decidia totalmente a por fin de una vez por todas terminar con esas suposiciones que su cabeza no retenia y su cara expresaba bastante bien y decirle toda la verdad. Caminaba a casa acordandome de todo lo que nani me habia dicho, con mi mente haciendo fuerza, el corazon razonando e intentando evadir la culpa, con el aire fresco dandome en la cara, apagando las ideas en llamas y por momentos acrecentandolas. Me imaginaba a mi mama llorando y se debilitaba la desicion pero sabia que lo tenia que hacer para dejar de ocultar algo tan fundamental en mi ser como el amor por esa mina tan hermosa y esencial en mi vida. Pero abria la puerta de casa y todo eso se inhibia, escuchaba la vocecita de mi mama y por dentro pensaba... "solamente es culpa, es temor, pero estoy segura de todo, lo tengo que poder decir" y no...
Ahora las cosas estan un poco mas dificiles y por momentos demasiado calmas, idilicas como de costumbre y no quiero ser yo la que rompa los esquemas... En realidad lo que me preocupa es la distancia que pueda llegar a crear entre mi familia y yo. Yo facilmente podria irme pero no arreglaria nada, obvio eso me traeria tranquilidad pero perjudicaria la paz de los mios. Y entonces me pregunto por qué esto tan lindo que siento podria afectar tanto? Acaso no soy yo la que decide? y seguro saltarian esas cerradas ideas., y automaticamente me contesto "en todo caso soy yo la que elige esto, la que decide ir en contra de la supuesta voluntad de Dios". Y todo bien con dios y posta que todo bien!! pero me tatue Avoir Foi (tener fe) con mi novia simbolizando el deseo de estar juntas para siempre, teniendo fe en eso., ojala dios nos ayude y si lo que estoy diciendo es una aberracion para la creencia de cualquier ser o para el mismo Dios es una lastima, pero yo me quedo con ella le pese a quien le pese. Solamente me falta poder gritarlo y por fin hacerlo. Y solo es tiempo, gracias a este amor.
2 comentarios:
komo con tus palabras me haces sentir en la piel, x lo que estas pasando.. es groso!.. kerida filo obvio que no voy a descepcionarte, ni kiero, y no existe esa posibilidad, te quiero en serio, hay algo en vos que me hace acordarme siempre y sonreir,.. estoy a la distancia, pero estoy,.. si un dia necesitas algo que no puedas pedirselo a nadie conta conmigo! lei tu comentario ese que me dejaste de febrero recien hoy jaja! y justo hacia unos minutos atras entre para ver si te encontra conectada, y no, entonces te envie un mensaje x el face, un beso kerida filome..
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