Si las calles desaparecen, donde te voy a encontrar? 

Y solo me sale pensar en qué puedo hacer... 

e invento planes e ideas poco convencionales.

Y recuerdo todo lo que antes quise ser

y prefiero ser lo que ahora soy.

Si las casas se caen y quedan solo restos, donde te voy a ir a visitar?

Donde voy a irme a vivir?

Justo ahora que me gusta esta vida 

empiezan a hablar de que todo termina.

Justo ahora que existis y me importa morir, 

hablan de la muerte tan apocalipticamente.

Y me gustaria saber cuanto tiempo nos queda

por las dudas no desperdiciar el tiempo 

estudiando cosas que nunca voy a ejercer

y vivir sin miedo, disfrutando, con vos.

Quizas en el fondo piensa...

En el fondo se que piensa que me pasa algo malo, que es una maldicion, algo por el estilo... pero los que tienen problemas mentales (problemas mentales: poca o nula apertura mental en relacion con las desiciones ajenas que no afectan en absoluto la integridad fisica y psicologica de los demas porque son cosas que existen y no hay porque desconocerlas, evadirlas, esconderlas o hacerlas desaparecer) siempre piensan y pensaran asi. Yo no los culpo ni los juzgo son felices, eso espero, y yo tambien. 

Tuve esas semanas en las que me decidia totalmente a por fin de una vez por todas terminar con esas suposiciones que su cabeza no retenia y su cara expresaba bastante bien y decirle toda la verdad. Caminaba a casa acordandome de todo lo que nani me habia dicho, con mi mente haciendo fuerza, el corazon razonando e intentando evadir la culpa, con el aire fresco dandome en la cara, apagando las ideas en llamas y por momentos acrecentandolas. Me imaginaba a mi mama llorando y se debilitaba la desicion pero sabia que lo tenia que hacer para dejar de ocultar algo tan fundamental en mi ser como el amor por esa mina tan hermosa y esencial en mi vida. Pero abria la puerta de casa y todo eso se inhibia, escuchaba la vocecita de mi mama y por dentro pensaba... "solamente es culpa, es temor, pero estoy segura de todo, lo tengo que poder decir" y no...

Ahora las cosas estan un poco mas dificiles y por momentos demasiado calmas, idilicas como de costumbre y no quiero ser yo la que rompa los esquemas... En realidad lo que me preocupa es la distancia que pueda llegar a crear entre mi familia y yo. Yo facilmente podria irme pero no arreglaria nada, obvio eso me traeria tranquilidad pero perjudicaria la paz de los mios. Y entonces me pregunto por qué esto tan lindo que siento podria afectar tanto? Acaso no soy yo la que decide? y seguro saltarian esas cerradas ideas., y automaticamente me contesto "en todo caso soy yo la que elige esto, la que decide ir en contra de la supuesta voluntad de Dios". Y todo bien con dios y posta que todo bien!! pero me tatue Avoir Foi (tener fe) con mi novia simbolizando el deseo de estar juntas para siempre, teniendo fe en eso., ojala dios nos ayude y si lo que estoy diciendo es una aberracion para la creencia de cualquier ser o para el mismo Dios es una lastima, pero yo me quedo con ella le pese a quien le pese. Solamente me falta poder gritarlo y por fin hacerlo. Y solo es tiempo, gracias a este amor.